ActiveNews se confruntă cu cenzura pe rețele sociale și pe internet. Intrați direct pe site pentru a ne citi și abonați-vă la buletinul nostru gratuit. Dacă doriți să ne sprijiniți, orice DONAȚIE este binevenită. Doamne, ajută!




Cel mai tare lucru când vine vorba de măști este că îți eliberează monstrul din tine. Nimeni nu știe cine ești, așa că nu trebuie să te comporți civilizat, scrie Michael James într-un text din American Thinker, comentând modul în care măștile au devenit un mod de viață „cool” pentru americani. Mai ales pentru cei care sunt pe puncutul dea da foc Americii. Un text care pornește de la declarația guvernatorul statului New York, convins că este „cool” să porți mască. Iar la Minneapolis, acum străzile sunt împânzite de tipi „cool”.
 
 
Acesta este textul: 

„Puștii cool au decis că este cool să porți mască. Nu vrei să fii cool și acceptat de puștii cool?

Guvernatorul statului New York, Democratul Andrew Cuomo, a spus marți că este „cool” să porți mască și a dat de înțeles că vrea să semneze un decret care să stabilească: „Să porți mască este oficial cool”. „A purta mască este noul cool”, a spus Cuomo. „Cred că este cool… A purta mască este oficial cool.” Cuomo pare că vrea să se convingă singur că ceva bizar și stupid este cool.

Când a zis asta nu purta mască, așa că trebuie să mă întreb dacă tipul este atât de cool pe cât crede că este. Dacă nu porți mască, cât de cool poți să fii?

Toți acești zurbagii și jefuitori din Minneapolis au fost destul de cool să aibe măștile pe fețe, pentru că nu vrei să infectezi un alt prădător: nu ar fi cool.

Dar gândiți-vă la toți acei tipi cool de-a lungul istoriei, care au purtat măștile cool. Lone Ranger e primul care imi vine în minte. Era cool.
Și toți acei medievali care se ocupau cu ciopârțelile și alte exerciții de eșafod, ce măști cool purtau!

Acum iată că orice puști cool înhăitat cu Antifa ține pe față o mască aspectuoasă. Și au fost așa de cool când se luau de mămăici și mătușici pe străzile din Portland, strigându-le „scoafe albe”.

Și de parcă nu ar fi fost destul de cool, din când în când trebuiau să fugărească vreun bătrânel pe stradă, sau să-l tragă afară din mașina lui și să-i tragă o mamă de bătaie.

Cel mai cool lucru cu măștile este că îți eliberează monstrul din tine. Nimeni nu știe cine ești, așa că nu trebuie să te comporți civilizat. Poți să răcnești într-o băcănie la o mamă cu copilul, care nu erau cool, poți să-i beștelești în așa fel încât Torquemada ar fi sărit în sus de bucurie, și poți să te întorci acasă simțindu-te minunat, pentru că ai te-ai protejat pe tine și pe ceialți.
 
Dacă guvernele și-ar fi făcut treaba, nu ne-am afla în rahat. Au luat decizii ca niște regi și regine de 18 ani la balul de absolvire, ceea ce și sunt în realitate.

Consilierii lor medicali au eșuat din cauza lipsei de direcție și de scop. Sistemul în ansamblul lui s-a prăbușit pentru că a fost ignorat, la fel ca barajul ăla din centrul Michiganului.

Nu am nevoie ca acești idioți inepți să-mi spună că măștile sunt „oficial cool”.
Nu-și dau seama cât de stupid sună?

În dimineața asta, 12 din cele 15 magazine ale mall-ului de la colțul străzii mele erau închise. Băcănia și tutungeria sunt singurele supraviețuitoare după ce guvernatoarea Gretchen Whitmer și-a agitat sceptrul magic de regină a balului.

Vă amintiți când președintele Trump a vorbit despre țări de rahat? A fost nevoie doar de o scuză virală și opt săptămâni pentru ca țestele de rahat ale Democraților să transforme Michigan în așa ceva.

Îmi trebuie mai mult decât de o mască pentru a accepta asta și a fi „oficial cool”.