ActiveNews se confruntă cu cenzura pe rețele sociale și pe internet. Intrați direct pe site pentru a ne citi și abonați-vă la buletinul nostru gratuit. Dacă doriți să ne sprijiniți, orice DONAȚIE este binevenită. Doamne, ajută!


Motto – „Noi nu dormim niciodată. Doar facem pauze strategice.” 
 
Către: Președintele Nicușor Dan, Comandant Suprem al Haosului Organizat  
De la: Agent 007½ (și restul echipei, care n-a învățat încă să numere pînă la 007)  
Subiect: Lupta eroică împotriva evazioniștilor fiscali  
 
Stimate Domnule Președinte,  

Conform ordinului dumneavoastră expres — transmis printr-un porumbel enervant și WhatsApp de criză — ne-am mobilizat toate resursele (două Skoda din 2005 și un toner aproape plin) pentru a porni în ofensivă împotriva celor mai periculoși evazioniști fiscali ai patriei: patroni de shaormerii fără bon fiscal, samsari de mașini cu BMW-ul pe Bulgaria, pensionari cu două apartamente închiriate „pe încredere” șamd.
Cu profund respect și o ușoară durere de cap cauzată de cafeaua de la automatul ANAF, vă prezentăm raportul operațiunii noastre de combatere a evaziunii fiscale. Vă avertizăm că acest document ar putea provoca rîs necontrolat sau, în cazuri extreme, dorința de a emigra.  
 
1. Contextul Operațiunii  
 
După ce ne-ați cerut să „prindem evazioniștii cu mîna-n sac”, am înțeles că vreți să-i găsim literalmente cu mîna în saci de bani. Din păcate, singurul sac pe care l-am găsit era plin cu facturi neplătite de la shaormeria „La Băiatu’ Vesel”. Am confiscat totuși o porție de cartofi prăjiți, ca probă.  
 
2. Echipa Operativă  

- Agent Vasile "Bond fiscal” Bălăceanu: Expert în citirea codului fiscal cu ochii închiși (pentru că oricum nu-l înțelege nimeni).  
- Agent „Pixu”: Maestru în pierdut dosare și confundat evazioniști cu propriii colegi.  
- Agent „Contabilu’ Fantomă”: A dispărut în timpul misiunii, probabil completînd declarația unică în alt univers.  
- Cîinele Rex: Singurul membru al echipei care a găsit ceva suspect (un os ascuns sub biroul unui inspector fiscal).  
 
3. Desfășurarea Misiunii  
 
Ne-am infiltrat în inima rețelei — la o terasă din Popești-Leordeni — unde am comandat trei beri și o ciorbă de burtă, dar nu am primit bon fiscal!
– Agentul Pixu (sub acoperire ca instalator) a cerut bonul de trei ori, dar s-a speriat cînd i s-a spus „ce, ești de la ANAF?”.
– A fugit și a depus mărturie scrisă pe un șervețel uns.

Am continuat cu o razie spectaculoasă la piața Obor, unde am suspectat că un vînzător de gogoși ascunde profituri nedeclarate. După o urmărire de 12 minute (în care am alergat după un cărucior de gogoși care s-a dovedit a fi defect), am descoperit că evazionistul era de fapt o bătrînică ce vindea pătrunjel. Am amendat-o pentru „lipsă de bon fiscal”, și a aruncat, de nervi, în noi cu un mănunchi de leuștean.  

Într-o altă acțiune de mare anvergură, am interceptat un mare evazionist care opera un chioșc de ziare. Din păcate, singura lui crimă a fost că vindea reviste din 2003 la preț de colecție. Agent Pixu a cumpărat totuși un „Click” vechi, pentru „cercetări suplimentare”.  

Am reușit să plantăm un microfon sub scaunul unui cunoscut evazionist. Din păcate, era scaunul greșit. În schimb, ne-am ales cu 4 ore de conversații intime între contabila lui și pisica ei, Gherghuța, care s-ar putea să ascundă niște secrete fiscale. Investigațiile continuă.
 
Descoperiri importante

1. Un patron de firmă IT din Cluj a refuzat să emită factură, pe motiv că „blockchain-ul nu cere așa ceva”.
 
2. Un baron local spală bani într-o mașină de spălat reală, marca Whirlpool.
 
3. Un influencer fiscal face evaziune live pe TikTok sub hashtagul #NoTaxNoCry.

Resurse utilizate în luptă: 5 cafele, 2 gogoși, 1 USB cu virus (din greșeală am infectat propriul server), 1 „ghicitoare fiscală” care ne-a spus să urmărim banii și mercurul retrograd.

Recomandări pentru viitor
 
Să angajăm agenți care știu diferența între TVA și ATV.
Să nu mai confundăm "paradis fiscal" cu "ofertă all-inclusive în Tenerife".
Să dotăm agenții cu calculatoare care funcționează și în afara Solitaire-ului.
 
4. Obstacole Întîmpinate  

- Sistemul informatic al ANAF s-a blocat de 17 ori în timpul misiunii. Am încercat să-l reparăm cu o șurubelniță și o rugăciune, dar n-a funcționat.  
- Agenții noștri au fost confundați cu livratori Glovo de trei ori. Unul dintre noi a livrat chiar o pizza, ca să nu bată la ochi.  
- Am descoperit că majoritatea evazioniștilor folosesc „contabilitate creativă”, adică își notează veniturile pe bilețele lipite sub birou. Din păcate, bilețelele erau scrise în cod Morse, iar singurul agent care știa Morse a demisionat în 1993.  

5. Concluzii și Recomandări  

- Evaziunea fiscală e ca un joc de Monopoly: toată lumea trișează, dar nimeni nu știe regulile.  
- Propunem înființarea unei unități canine de elită, condusă de Rex, pentru a mirosi evazioniștii. E mai eficient decît softurile ANAF.  
- Sugerăm ca următoarea razie să fie organizată la all-inclusive-uri din Mamaia, unde bănuim că se ascund cei mai mari evazioniști, deghizați în turiști cu papuci de plastic.  
 
Cu patriotism și o ușoară jenă,  
Agent Agent 007½ și Echipa de Elită (sau ce-a mai rămas din ea)  
 
P.S. Vă rugăm să ne aprobați buget pentru un nou aparat de cafea. Cel actual scuipă doar apă maronie cu gust de regret.    ????