ActiveNews se confruntă cu cenzura pe rețele sociale și pe internet. Intrați direct pe site pentru a ne citi și abonați-vă la buletinul nostru gratuit. Dacă doriți să ne sprijiniți, orice DONAȚIE este binevenită. Doamne, ajută!


Sâmbătă seara. În loc să mă uit la o telenovelă turcească, m-am apucat de un film suedez sau norvegian. Sau danez. Oricum, din zona aia. Mă uit la filmul ăla, nu că-mi place, ci să mă liniștesc: că există pe lumea asta regizori mai slabi decât românii, specialiști în a trage de cadre și acțiune până le ia dracu. Scena cu mâncatul unei farfurii de ciorbă până la fund, fără nici un rost, e nimic pe lângă ce fac nordicii. 

Țrrrr. Sună telefonul. Mă rog, nu țrrr, că nu era pe fix. A sunat cu „Adu caii, Simioane”, că pentru pro ocidentali melodia asta e setată. 

-Doamna Cora!

Am crezut că e Ciolacu, că el îmi zice doamna Cora. 

-Da.

-Nicușor sunt. Președintele. 

-Bună seara, domnule Nicușor. 

-Uitați de ce vă deranjez. Vă deranjez?

-Nu, mă uit la un film prost. 

-Dacă nu vă deranjez, v-am sunat cu o propunere. 

-Dar unde sunteți, la vreo chermeză? Că se aude muzică. 

-Sunt în Polonia, la o petrecere. 

-Domnule Nicușor, țara arde și dvs vă arde de petreceri?

-Stați calmă, că nu arde. Dar v-am sunat să vedem dacă putem rezolva această criză. 

-V-a venit ideea la petrecere?

-Da, că mă plictiseam. 

-Spuneți. 

-Mâine aș vrea să anunț un nou candidat de premier. Și-am zis să mutăm puțin atenția cetățenilor. 
 
-Așa...
 
-Să veniți dvs.
 
-Dar cum ați ajuns la mine?
 
-În ordine alfabetică. E o idee de milioane, este?
 
-Da. De milioane de euro. 
 
-Adică vreți milioane de euro?

-Da. 

-Bine. Atunci ce ați putea propune să scandalizați tot poporul?

-Aș putea propune interzicerea aerului condiționat. 

-Mda. Așa vrea și doamna Ursula. Merge. Cum v-ați gândit?

-Voi declara aerul condiționat în afara legii. Pentru că nu-i normal ca românii să facă 16 grade în încăperi și să stea cu șubele pe ei. Unu, că asta costă, doi, că peste ani ăștia vor sufoca sistemul medical. Mai am de reglat cu trotinetiștii, cu regulile de comportament. 

Vă garantez că în zece zile, cât am termen să formez guvernul, 90 la sută din populație mă va urî, în special pentru faza cu aerul condiționat. Toată ura lor se va muta pe mine. Că de-aia ziceam că ideea e de milioane de euro. Mai pot băga niște chestii după care-s morți cetățenii, dar pe mine mă scot din sărite. De exemplu, aș interzice zahărul pudră, emisiunile și reclamele pentru proști. 

-Bună idee. Dar dvs sunteți cu AUR. La final, când e harababura mai mare, îmi amintesc de asta și vă retrag nominalizarea. Auziți, dar mâine puteți veni cu flori, să vi le dăruiesc? Că nu aș prea vrea să iau din protocol. 
 
-Da. 

-Îmi puteți trimite o poză cu ținuta și florile înainte? 

-Vă trimit chiar acum. 

-Frumos. Ați presimțit că vă sun, este? Dimineață trimit sepepeul după dvs. 

-Nu trimiteți niciun sepepe, vin cu metroul. 

-Nu, nu. Trimit. La revedere. Vizionare plăcută. Ați pierdut ceva din film? 

-Nu, domnule Nicușor. Ăia-s tot acolo. 

Evident, a fost țeapă. Duminică nu a venit nimeni. Nici la telefon nu mi-a mai răspuns. Convinsă că a fost o farsă făcută cu AI, am zis să verific. 

Acum am sunat iar. Răspunde o voce de femeie, am crezut că e doamna Delia. Vorbea în șoaptă. 

-Doamna Dinu? Am întrebat tot în șoaptă, că încă nu a reușit nimeni să explice de ce și persoana care nu are de ce vorbi în șoaptă o face. 

-Nu. Mirabela sunt. 

-Aș vrea să vorbesc cu domnul Nicușor. 

-Doarme. 

-La ora 8?

-Da, că sunt în vacanță copiii. 

-Vă rog să-l treziți, că vreau să știu de ce m-a păcălit. 

După aproape un minut, Nicușor. Cheaun de somn.

-Da, doamna Cora. S-a contramandat planul, că am găsit altceva: azilul și furtuna. Ne-a ajutat și domnul Arafat cu roalertu, e bine. Plus pleașca cu doamna Anca și domnul Călin. Am rezolvat. Stați calmă, situația e sub control. 
 
Nu am apucat să-l înjur, că a închis.