ActiveNews se confruntă cu cenzura pe rețele sociale și pe internet. Intrați direct pe site pentru a ne citi și abonați-vă la buletinul nostru gratuit. Dacă doriți să ne sprijiniți, orice DONAȚIE este binevenită. Doamne, ajută!


După un exil de (încă) o lună - din păcate, nu la Tomis - am găsit o lume cu paradigmă schimbată, dar la fel de proastă.

Actorii sunt, în mare, aceiași. Cioclii apocalipsei de gripă (CTP, morsa competentă degenerată în balenă revoltată, curele și sine-curele etc.) au închis brusc subiectul (pur și simplu, deodată, nu mai auzi nicăieri nimic de inf/jectări, decese, curbe, rate, valuri...) și au trecut pe strategii de război, geopolitică și alte delicatese la conservă, conform noilor dispoziții. Din Circul cu viroza, direct în Teatrul de război.

Până și autorii de texte-fluviu, la care te ia somnul după prima frază, cum ar fi domnul Gabriel Diaconu, au închis fulgerător romanul despre înțepăceală și l-au deschis pe cel cu atrocitățile. Ucigașul nu mai e Nea Viru, ci Nea Vlad, unul care cică a înnebunit brusc și s-a dus peste gard la vecinul care fabrica fecale cu gain of function, sub brand occidental, de aruncat în curțile alăturate.

E-adevărat că au dispărut alde Virgil Musta, Beatrice Mahler, Ovidiu Oancea, dar a rămas Raed Arafat care, din inerția restricțiilor - care mai de care mai bizare, dar la fel de inutile -, propune acum restricționarea părerilor, un fel de Minister al Adevărului coordonat de șeful descarcerării; adică cea mai mincinoasă (”și care e problemă?!”) goarnă a orchestrei bandemice să stabilească acum cine spune drept și cine spune strâmb - descarcerăm trupuri și încarcerăm minți la același SRL al farselor. Nici hipersponsorizatul Românu Cercețel nu mai aduce ode de superbie grămăjoarelor de grăsime, dar nici nu ne-a explicat cum de-a scăpat neanchetat după ce a comandat, în 2009, Tamiflu ca prostul.

Gâdea răcnește tot breichingniuzuri, dar ele nu mai sunt cu număr de cazuri, ci cu număr de tancuri. Victimele nu mai sunt nevagginații, ci refugiații. După doi ani de lamentări și doine de jale întrerupte de toaca „veștilor de ultimă oră”, propagandistul bombat în sus nu mai scoate nicio silabă infecțioasă, întreaga energie este canalizată acum spre piepturile goale care-și apără glia vecină, către eroii care-i interziseseră minorității românești limba. Iar ăia, de când toată suflarea mondială îi sprijină declarativ, înregistrează, utilizând pistoale cu apă și borcane cu murături, victorii după victorii în fața dușmanului imperialist, până când, aproximativ în câteva zile, vor capitula.

O perioadă grea a avut și psihopatul din Pittsburgh, care a amuțit vreo săptămână, a început să se preocupe exclusiv de arte, șocat că i s-a luat peste noapte jucăria și nu mai are pe cine îndemna să participe la experiment. Dar, încet-încet, a început să-și revină, printre preocupări figurând și aceea de a ne convinge că totuși masca e foarte eficientă în prevenirea răspândirii infecțiilor virale respiratorii. Ce să-i faci, fiecare cu slăbiciunile lui. Vestea bună e că nu mai e nevoie de sofismele sale încâlcite și lungi cât ale lui Diaconu, dacă te uiți în jur, vezi că populația a fost bine dresată, reflexele s-au instaurat precum bolșevismul adus de nemți în Rusia: majoritatea cetățenilor sunt cu porcăria pe nas deși aceasta nu mai e obligatorie. Prima etapă spre crearea Omului Nou a reușit.

Așadar, continuați să vă uitați la televizor, ca să fiți informați! Cică varianta britanică, izoletele și imunizarea la prostie vor reveni cât de curând pe micile ecrane, mai ales dacă Benny Hill, ăla, eroul, își ia tălpășița.