Vă salut!

Nu vă rețin, că știu că sunteți ocupați cu antrenamentele, așa că intru direct în subiect: cel mai bine pentru voi, dragii mei, ar fi ca marți să pierdeți meciul împotriva României! Da, ați citit bine! În caz că totuși nu înțelegeți, uite, vă dau io zece motive de ce să o faceți:

1. În caz că n-ați aflat, arbitrul meciului vostru cu noi va fi nen’tu Felix Zwayer. Da, exact, ăla de-o fo’ suspendat mai demult pentru aranjare de meciuri. Dar nu asta e ideea, ci faptul că E NEAMȚ, bre! Și nu cred că mai trebuie să vă explic rivalitatea voastră fotbalistică cu nemții! Voi realizați cam cum va fluiera Zwayer ăsta? Nu mai bine vă resemnați? Cu cât mai mare rezistență opuneți, cu atât mai tare vă va durea, credeți-mă!

2. În fotbal există tradițional patru tipuri de echipe:

- unele care joacă frumos, dar nu câștigă trofee (ex. Brazilia 1982 sau voi înșivă la Mondialele din ’74 sau ‘78);

- unele care, diametral opus, preferă pragmatismul, sacrificând spectacolul în favoarea rezultatului (ex. Grecia la Euro 2004 sau voi la Mondialul din 2010);

- unele care, meritoriu, încearcă să combine pragmatismul cu estetica (ex. City-ul lui Guardiola) și, în sfârșit,

- echipe care joacă și urât, și prost. Ăștia sunteți voi cu antrenorul Koeman. Și asta n-o zic io, că aș fi răutăcios, ci o afirmă chiar suporterii voștri. Și știu că și voi știți asta și mai știu că și vouă înșivă vă e rușine de cum jucați! Amu... era de așteptat. Koeman ăsta ultima dată mai antrenase Barcelona, unde aplicase același 4-2-3-1 incolor, inodor și insipid, de l-au da afară catalanii după un singur an, într-atât de bun antrenor era. După care a stat în șomaj doi ani până când, în 2023, probabil pentru că toți ceilalți antrenori refuzaseră oferta, v-ați pricopsit cu Koeman la națională. Curmați-vă chinul, dragii mei, nu vă mai faceți de râs! Lăsați-vă bătuți, pensionați-l pe non-antrenorul ăsta și aduceți un nou selecționer capabil să regăsească spiritul marelui Cruyff și să vă redea superba voastră identitate fotbalistică!

3. Și încă o chestie legată de cât de prost și urât jucați. Am frunzărit deunăzi presa voastră sportivă. Dezastru, dom’le, n-ați văzut? Nu doar că într-un gigantic sondaj online la care au răspuns peste 127.000 olandezi, 49% ( adică aproape jumătate!!!) din suporterii voștri erau de părere că parcursul vostru la acest Euro se va opri în optimi, adică la meciul împotriva noastră, dar am constatat că mulți din jurnaliștii voștri, după ce au văzut cât de spartan se apără jucătorii români, iau cât se poate de serios în considerare posibilitatea de a se ajunge la penalty-uri. Eh, întrucât veștile proaste pentru voi par a nu se mai termina, țin să vă anunț că portarul nostru Niță, aflat oricum în superformă la turneul ăsta (12 șuturi parate în faza grupelor - al doilea cel mai mare număr dintre toți portarii de la Euro), a apărat în ultimii cinci ani 11 (unșpe) penalty-uri. Practic, ați pus-o. Mai bine renunțați înainte de a ajunge la 11m și a îndura o umilință groaznică!

4. Nu că vă ameninț, dar mai bine nu vă puneți cu blestemele unui popor al cărui desert preferat e coliva! Io de pildă, pe persoană fizică, după ce ne-au smotocit belgienii în meciul din grupă, i-am blestemat să joace în faza următoare împotriva verișorilor lor congolezi din Franța. No, ați verificat cu cine a picat Belgia în optimi?

5. Nu-mi dau seama cât mai mergeți voi la biserică, dar cred totuși că știți că unul din cele șapte păcate cardinale e lăcomia. Eh, ce vreau să zic pe concrete: istoric, noi cu voi ne-am întrecut fotbalistic de 14 ori. De 13 ori ați câștigat voi, de 3 ori am făcut egal, în timp ce noi pe voi v-am bătut o singură dată în fix o sută de ani... iar golaverajul total e 29-3 în favoarea voastră. PĂI BINE MĂ, DA' VOI CHIAR NU VĂ MAI SĂTURAȚI????????

6. No, nu-i bai. Da' acuma, așa, mai general vorbind, cineva trebuie să v-o zică: conversațiile cu voi sunt întotdeauna problematice. De fiecare dată când scoateți acel ”h” gutural, parcă ne-ați scuipa. Dar nu numai asta! Știu, sunt convins, că o știți și voi: numele voastre sunt efectiv imposibil de pronunțat!!! ”De Vrij”, fundașul ăla al vostru, se pronunță ceva în genul ”de Vrieai”, deși eu chiar nu vreau nimic, ”Gullit”, treacă-meargă, știm cam toți că se citește ”Hulit”, OK, dar, bă' băieți, cum Doamne iartă-mă ați ajuns de la a scrie ”Cruyff” la a rosti ”Crauf”, DAR, MAI ALES, DE CE MAMA NAIBII SCRIEȚI ”Kluivert” ȘI VĂ AȘTEPTAȚI CA NOI SĂ REUȘIM SĂ PRONUNȚĂM ”‘klœyvərt”??? Eh, astfel stând lucrurile, voi chiar nu vă gândiți la halul în care vor continua să vă pocească numele comentatorii sportivi de pretutindeni? Cu cât mai multe meciuri jucați la Euro, cu atât mai multe stâlciri și deci cu atât mai multe fracturi de timpane veți suferi! Mai bine dați-vă bătuți și mergeți frumușel acasă decât să vă expuneți la un asemenea supliciu! Ați fi toți surzi la momentul la care veți fi ajuns, teoretic, în finală!

7. Bre, măcar din solidaritate faceți-o, vă rog! Într-un fel, suntem mai asemănători, noi și voi, decât s-ar putea crede. Uite, voi în Olanda ați scos pământul de sub ape pentru a mări suprafața țării. La noi e tot așa, numa’ că pe dos: la fiecare ploaie ceva mai serioasă, în orașele noastre iese apa din pământ, de navigăm fiecare unde are treabă mai ceva decât voi pe canalele din Amsterdam!

8. Bun, hai s-o iau altfel. V-ați gândit măcar ce s-ar întâmpla dacă totuși, PRIN ABSURD, ați trece de noi și ați ajunge în sferturi? Nu? Vă zic io: păi ați juca împotriva câștigătoarei dintre Austria și Turcia. Tot nu v-ați prins? OK: extrem de probabil, ați juca împotriva Austriei. Iar ăștia, după ce v-au ridiculizat deja în meciul din grupă, vă vor umili încă o dată! Că tot un fel de nemți sunt și austriecii ăștia, chit că ei sunt în denial. Iar de complexul vostru fotbalistic față de nemți nu mai tre’ să vorbesc. Și-atunci gândiți-vă, totuși, nu mai bine vă lăsați bătuți de noi și evitați o nouă umilință?

9. În general în viață, cu cât mai de sus cazi, cu atât mai rău doare. În fotbal, cu cât mai sus ajungi într-o competiție, cu atât mai dureroasă va fi eliminarea! Iar voi, ca olandezi, cunoașteți prea bine treaba asta: sunteți singura nație care a jucat trei finale de Mondial și a reușit să le piardă pe toate (1974, 1978, 2010), în semifinale v-ați oprit de alte două ori (1998, 2014), iar la Euro, cu excepția accidentului din 1988, v-ați oprit în semifinale de alte patru ori (1976, 1992, 2000, 2004). Țineți mine cât de tare ați suferit? D-aia zic, dați-vă bătuți și evitați o nouă suferință cruntă!

10. În sfârșit, dacă nu de voi, măcar de noi fie-vă milă. Hai că treaba cu Schengen-ul ne prefacem că am uitat-o. Bre, dar voi vă imaginați cum ne vor tortura pe noi, românii, comentatorii noștri la meci? Toate clișeele alea repetate vomitiv la fiecare 2-3 minute, cu ”portocala mecanică”, cu ”naționala batavă”, cu invocarea spiritului lui Goian în bătălia de la Constanța, cu îndemnul ăla tălâmb ”să stoarcem portocalele!” șamd. Chiar nu vi se face milă? Dacă tot ne vor chinui ăștia, n-am putea, în compensație, măcar satisfacția calificării în sferturi s-o avem? Nici dacă vă rugăm frumos? Haidi, bre, că ați văzut că suntem generoși. Dacă în grupe pe trei goluri am dat la schimb un sistem Patriot, pentru două pe care să le cedați voi, noi apreciem că portul Constanța ar fi un preț rezonabil! Facem noi să fie bine la toată lumea, doar dați-ne un semn și rezolvăm!

Sănătate și virtute!

 

 

ROMÂNIA în ansamblul celor trei meciuri disputate în grupă: tributar în principal nivelului tehnic redus al jucătorilor, cea mai slabă echipă a turneului din punct de vedere al distribuției (adică al jocului de pase și implicit posesiei). 

Puncte relativ forte: forma portarului Niță (al doilea număr de parade dintre toți portarii de la Euro), disciplina de joc (faza defensivă), travaliul lui Rațiu pe banda dreaptă, disponibilitatea de a șuta la poartă inclusiv din afara careului, și viteza în genere mai mare a jucătorilor noștri (comparativ cu olandezii), valorificabilă pe contraatac în ideea unui joc foarte probabil reactiv în care am ceda deliberat posesia adversarului.

Puncte slabe: calitate tehnică inferioară, joc de pase extrem de slab, oboseala acumulată în primele trei meciuri (a se vedea numărul total de km parcurși în grupe de Stanciu, R. Marin, Rațiu, etc.), înălțimea inferioară (relevantă la fazele fixe și centrări), plus vulnerabilitatea - să sperăm nu critică a - absenței fundașului stânga Bancu, suspendat pentru cumul de cartonașe galbene, în condițiile în care

- deși UEFA a permis în premieră extinderea lotului de jucători de la 22 la 26, Iordănescu a ales să nu selecționeze niciun alt fundaș stânga ”de meserie”, fiind obligat ca în meciul cu Olanda să improvizeze (ex. cu Mogoș sau Sorescu);

- în zona stângă a apărării noastre vor juca probabil fie Xavi Simons, fie Jeremy Frimpong, eventual Malen, toți trei jucători valoroși, tehnici, rapizi, ambii de picior drept (aripi clasice, deci nu inverse, în condițiile în care atât Mogoș, cât și Sorescu sunt tot jucători de picior drept, preferând atacurile pe interior).

OLANDA: locul 7 în lume în clasamentul FIFA,  a șasea favorită la câștigarea Euro la casele de pariuri, adversar net superior la majoritatea capitolelor, de la jocul de pase la numărul și periculozitatea ocaziilor de joc create, respectiv de la tehnicitatea individuală a jucătorilor la numărul de șuturi expediate și valoarea corespunzător mai mare a xG. 

Principalul punct slab e probabil reprezentat, strict tehnic și punctual, de numărul redus de recuperări pe meci, de doar 3,3, ceea ce plasează adversarul nostru pe ultimul loc dintre toate cele 24 participante la turneu și devine în mod posibil relevant pentru contraatacurile noastre (un indicator care însă ar trebui contextualizat și taliei adversarilor întâlniți în grupă, adică Franța, Austria și Polonia). Dincolo de starea de spirit consecutivă meciurilor din grupă, nu cea mai bună (naționala olandeză fiind intens criticată acasă că ar fi subperformat sever în grupe, comparativ cu o națională a României cu un moral evident foarte bun în urma calificării), expresia de joc a Olandei (în genere a echipelor lui Koeman, care preferă un 4-2-3-1 destul de static, previzibil și inestetic) rămâne net inferioară în raport cu așteptările și respectiv tradiția fotbalului olandez.