ActiveNews se confruntă cu cenzura pe rețele sociale și pe internet. Intrați direct pe site pentru a ne citi și abonați-vă la buletinul nostru gratuit. Dacă doriți să ne sprijiniți, orice DONAȚIE este binevenită. Doamne, ajută!


Și uite-așa, încet-încet, în ani și ani de nepăsare și acceptare tâmpă, haosul s-a lăsat precum noaptea cea mai adâncă peste România. Nu poți să te rezemi de niciun zid, că se prăbușește. Nu poți să mergi pe șosea, că se surpă. Nu poți să-nchizi fereastra, că-i cade balamaua. Nu poți să-ți încasezi în liniște pensia, că afli că Bolo ți-a mai trosnit un impozit! Nu poți să-ți intabulezi o proprietate, că „a căzut”, fără luptă, ANCPI-ul, într-o confruntare cibernetică inegală (pe-o parte niște ștăbărime indolentă, ghiftuită și leneșă, pe cealaltă parte niște hackerime șmecheră și rapace!)

Totul e varză, deoarece carul e programatic așezat înaintea boilor și niște idioți care vor să pară competenți îți explică în talk-show-uri nesfârșite de ce e mai bine așa... de la televizor afli că vara e îngrozitoare pentru că e cald, dar iarna e și mai cumplită pentru că e frig. Și amândouă relele astea, inevitabile și fără remediu, te pândesc cu dinții rânjiți.

Te uiți la răsărit -război și jale, drone pe hotarul cerului limpede-al patriei și un blackaut planând discret, la mică înălțime... dar hei! avem o șansă! ministrul Miruță, în bermude, se mobilizează exemplar și „dă cu stânca aia jos” ca să avem debit suficient pe Dunăre, să duduie centrala de la Cernavodă și să primim energie electrică în instalație!

Te uiți la vest, dopuri legate de sticle, făină de larve, biserici transformate în baruri, parade în chiloți „curcubeu”, cenzură din plin și „conformare voluntară” pentru toate restricțiile, pentru că, dacă nu te conformezi, te-a luat mama dracului!

Te uiți la sud, invazie de migranți, Schengen șchiop și chior, incendii de vegetație, peștele-iepure țintindu-ți, pofticios, părțile moi...

Te uiți la nord, de-acolo vine frigul pentru următoarea iarnă, când o să programezi centrala mai pe „economic” și o să mai pui o haină pe tine, peste cele șase flanele și tot de-acolo vine Barnevernetul care-ți ia copiii dacă ai îndrăznit să-i cerți pentru că și-au aruncat șpilhozenii pe lustră!!!

Te uiți la guvernul demis, care guvernează totuși, cu o nesimțire totală și afli de la vicepremierul Kelemen Hunor, care nu mai e vicepremier că „...dacă nu se votează repede un guvern INTRĂM ÎNTR-UN RAHAT ȘI MAI MARE!” Când ați mai auzit un oficial exprimându-se așa în fața reporterilor? Nu-mi dați exemple cu Traian Băsescu sau cu Lucian Romașcanu, vă rog, că acelea au fost înregistrări accidentale; de data asta însă, domnul Kelemen nu „s-a scăpat”, ci calm, solemn, calculat, plin de eleganță cum îl știm, exact asta s-a gândit că e bine să spună!

Te uiți că nimeni nu dă nici doi bani găuriți pe populația României. După fiasco-ul cu Legea Salarizării, după scandalul cu Legea ANI, uite că intră la vot și „Strategia Națională pentru Conservarea Biodiversității 2026–2030"... care prevede „diguri reziliente”... „scări pentru pești” și, mai ales, decolmatări ale lacurilor de acumulare -cele atât de dragi cetățenilor din județele Prahova și Dâmbovița, dar mai ales celor din orașul Curtea de Argeș, cetățeni care s-au acomodat binișor cu lipsa apei potabile la robinet, în cele circa 9 luni de criză, în urma golirii lacului de acumulare de la Vidraru... Aflu cu bucurie că și Baza militară de la Cincu (județul Brașov) a fost inclusă, în noua propunere legislativă, într-o zonă de protecție strictă (ZPS) prin prisma „strategiei de conservare a biodiversității”. Daʼ nu-i cine știe ce problemă... elicopterele își vor adapta orele și zilele de zbor în funcție de traseele de migrație a păsărilor călătoare, transportoare blindate 8×8 Piranha III vor merge pe vârfuri ca să nu deranjeze fluturașul violet, iar tancul Leclerc va fi utilizat numai cu amortizor pentru a nu speria familiile de pârși... În fine, ar fi o idee genială să fie prinsă ca „zona de maximă conservare a biodiversității” și întreaga suprafață a Portului Constanța, ceea ce cred că ar feri obiectivul de vizitele inopinate ale dronelor ucrainene, fiind știut că vecinii noștri, aspiranți la accesul în UE, respectă cu sfințenie regulile de protecție a mediului! Așa cum au și dovedit dânșii odată cu adâncirea Canalului Bâstroe, atunci când au fost deosebit de grijulii și de sensibili cu privire la habitatul păsărilor acvatice și al peștișorilor!

În fine, te uiți la Nicușor... care l-a primit, pe 30 iulie 2026, pe premierul Moldovei, Vasile Tofan. Cu acest prilej, stând cei doi oameni politici față în față, Nicușor a rostit următoarele cuvinte istorice:

„Hă! hă! Bine-ați venit în politică, mai întâi... hă! hă! hă! (râde de se strică), apoi bine-ați venit în România... România va rămâne un... ăăă... (râde) partener...ăăă (râde ca prostul în continuare) ... pentru dumneavoastră în orice fel de problemă (!!!, n.n.)... și sigur că o să colaborăm (pufnește)...ăăă...”

În acest timp, ministrul Infrastructurii și Dezvoltării Regionale și viceprim-ministrul moldovean, Bolea Vladimir, care l-a însoțit la București pe prim-ministrul Vasile Tofan, în prima sa vizită oficială, îl privea încremenit pe președințelul nostru și nu era nevoie să spună nimic, deoarece fața lui imobilă era destul de grăitoare („oari șe căutăm noi amu, să ne-nsoțim cu tembelul aista care râde de parcă-l gâdilă careva... cu aista vrem noi să fașem planuri de viitor sau doar ședem la pricoluri? aoleu, în șe ne-am vârât...”)

Sigur, nu-i chiar o imagine de ansamblu a României, ci, mai curând , o schiță... dar e o schiță numai bună de analizat pentru examenul de maturitate al unei generații.

Așadar, se dă textul de mai sus. Se cere:

a) depistați, în text, „proiectul de țară” al guvernanților noștri (20 de puncte)
b) aflați dacă secvențele descrise în text sunt din 2026 sau din „O MIE NOUĂ SUTE OPTZECI ȘI PATRU” (55 de puncte)
c) calculați, în inchi, distanța dintre realitate și halucinație din mintea președintelui nostru (20 de puncte)
d) numiți 2 metode eficiente de reducere a consumului de energie descrise în opera de maturitate a lui Lucian Mîndruță (5 puncte)
.......................................................................................
P.S. Ce, v-am derutat cu ultima întrebare, nu-i așa? Răspunsul la cerința d) nu e cuprins, ca de obicei (adică așa, ca la examenele de bacalaureat, de pildă) în textul supus analizei. N-am ce să vă fac, cetățeni. Trebuie să fiți sârguincioși și să citiți mai mult ca să aflați și ca să puteți obține cele 100 de puncte!