ActiveNews se confruntă cu cenzura pe rețele sociale și pe internet. Intrați direct pe site pentru a ne citi și abonați-vă la buletinul nostru gratuit. Dacă doriți să ne sprijiniți, orice DONAȚIE este binevenită. Doamne, ajută!


MOTTO: „Dacă acest individ profund deranjat mental (Donald Trump, n.n.) va ajunge din nou președintele SUA, lumea va fi aruncată în aer!” (serenissimul Radu Tudor, pe pagina lui de FACEOOK, 11 februarie 2024)
...................................................................................

Radu Tudor, măi dragă, dar ce anume a declanșat în sufletul tău sensibil această devastatoare furtună? Păi, să citim ce-a comis Trump, într-o relatare dată publicității, cu o indignare „fără precedent”, ca să spun așa, pe blogul uriașului analist militar:

„... «NATO era falimentară până când am apărut eu», a declarat Trump la un miting în Conway, Carolina de Sud. «Eu am spus: Toată lumea va plăti. Ei au spus: Ei bine, dacă nu vom plăti, ne veți proteja în continuare? Eu am spus: Sub nicio formă. Nu le-a venit să creadă răspunsul», a susținut el. Trump a spus că «unul dintre președinții unei mari țări» l-a întrebat la un moment dat dacă SUA ar mai apăra țara dacă ar fi invadată de Rusia, chiar dacă «nu ar plăti. Nu, nu v-aș proteja», a relatat Trump că i-a spus acelui președinte. «De fapt, i-aș încuraja să facă orice vor. Trebuie să plătești. Trebuie să îți plătești facturile», a afirmat el.”

Aoleu! Cum așa? Adică să plătească toată lumea 2% din PIB pentru apărare, așa cum a plătit România din 2017 încoace, cu excepția ultimilor doi ani, când s-a străduit, totuși, și a fost între primele 10 țări NATO din punct de vedere al contribuției? Păi și „lumea bună” trebuie să plătească, nu numai prostovanii? Adică și Germania, și Italia, și Canada, și Spania, și Belgia, și Olanda, și Norvegia, niște țări așa de sărace că se târăsc pe lângă gardurile NATO, marcate de foame și de neajunsuri de tot felul?

Nu înțeleg, de ce nu-i suficient să plătească doar 7 țări din cele 29?

Ai dreptate, Radu Tudor... Trump, care aplică regula mult-adoratului -inclusiv de tine- capitalism, adică: „Foaie verde de dai-n-ai/ Ia nu da, să vezi cum ai”, iar nu revoltătoarea „de la fiecare după puterile lui, fiecăruia după trebuințe”, că asta-i nasoală și comunistă, dragă, ar fi, așadar, un individ profund deranjat mintal... în timp ce LICURICIA este astăzi condusă de un președinte absolut clar nederanjat la mansardă și care deloc, dar deloc! n-a aruncat lumea în aer! Un președinte decent, întâmpinat de popor cu un amplu „Let's Go Brandon”, un președinte în lumea căruia Mitterrand (mort în 1996, n.n.) conduce încă Franța, în timp ce Macron, în pantaloni scurți, se joacă cu progresismul în țărână... care crede că „Angela merge mai departe” e, de fapt, „Helmut Kohl (mort în 2017, n.n.) merge mai departe”... că Mexicul e condus de Abdel Fatah El-Sisi cu sombrero-ul său pe-o ureche... că Putin „e clar că pierde războiul din Irak”, același război în care-și imaginează dânsul că a murit fiul său, cel care s-a prăpădit, de fapt, răpus de-o boală nemiloasă, în Maryland... Un președintele care o caută, într-o conferință ținută la Casa Albă în septembrie 2022, pe Jackie Walorski (moartă în august 2022, n.n.), tot din lumea umbrelor, cu o tristă neliniște metafizică și cu o neputincioasă nedumerire:

„Jackie, ești aici? Unde este Jackie? Ea trebuia să fie aici!!!”

Dar secretara de presă a Casei Albe, Karine Jean-Pierre, ne zice că „No problem, man!” și ne mărturisește că asta e ceva normal, acolo, la ei:

„Ni se întâmplă tuturor. E ceva obișnuit.”

Ei bine, atunci eu cred că e tare nostim să trăiești la Casa Albă... să te răsfeți, în cadă, cu rățuștele de plastic care fac „mac-mac” când le strângi de burtă... să umfli balonașe de chewing gum la guriță, de-alea care fac „bum!” când se sparg și râde Kamala Harris de se prăpădește... să faci avionașe de hârtie, să le dai drumul de pe terasă și să numești un băiat frumos, distins, numit Anthony Blinken, ca să le prindă... să te joci „bâza” cu consilierii și să arbitreze Lloyd Austin...

Și în fine, să găsești sub pat butonul roșu și să-l apeși, așa, în glumă, doar ca să vezi la ce naiba folosește...