Fotbalul românesc își continuă exportul de produse autohtone, ilegal botezate fotbaliști
Stau și mă minunez adesea cum se face că încă mai sunt la căutare practicanții sportului-rege din țara noastră, drept pentru care m-am gândit că subiectul merită o analiză mai amplă. Să vedem, pas cu pas, atitudinea presei autohtone la anunțul veștii marelui pas către Occident al unei vedete made in Romania.

1. O pe cât de ciudată, pe atât de stupidă mândrie românească. Pasămite, banii vor întări soccerul dâmbovițean, suma în sine înseamnă respect, chiar plecăciune pentru bipezii noștri cu balonul la picior etc.
Explicație logică: oamenii de afară sunt la momentul debutului de campionat, drept pentru care se aruncă la orice rămășiță rămasă netransferată, iar obligația cheltuielii banilor pentru evitarea impozitării de către fiscul lor face parte din politica de marketing a cluburilor occidentale.

2. Avem încă jucători adevărați, care te vor face mândru că ești compatriot cu ei, trebuie chiar să săruți pământul frământat de picioarele lor din Fierbinți, Puchenii Moșneni sau alte localități pline de colb de pe cuprinsul patriei.
Observație de bun simț: Nici măcar cei din Generația de Aur nu au făcut mari cariere pe afară la super-echipe, iar ca să mai și câștige ceva... Un Hagi, un Popescu, un Dan Petrescu, Belo si cam atât. Din Generația de Mijloc ar fi de remarcat Chivu si Contra. Deci, “una manita” de fotbaliști, în condițiile în care vorbim de zeci de mii de jucători care s-au format în ultimii 25 ani.

3. Occidentalii vor lua notă de atitudinea îndrăzneață a compatriotului nostru, care este deja activ de facebook, te twittereste de nu-ti vezi ochii, ascultă manele de calitate și are blugi de firmă.
Remarcă obiectivă: De fapt, vei vedea în fața ochilor un bou Apis veritabil, rumegând o engleză a la Ion Iliescu și fornăind o română care cuprinde 500 de cuvinte, dintre care peste 200 sunt înjurături și insulte.

4. Creșterea în valoarea a produsului, deoarece, chipurile, va lua contact cu fotbalul mare și adevărat, va fi supus unor adevărate teste de voință, de adaptare și de supraviețuire.
Simplă deducție: La fel ca atâția alții, românașul nostru se va așeza cuminte și supus pe banca rezervelor, dar, în același timp, va găsi momentul propice de a da un interviu unei așa-zise televiziuni de știri, ocazie cu care va acuza rasismul occidentalilor și se va autovictimiza într-un fel foarte credibil.

5. Va avea un grup de fani și o pagină specială de Facebook, creată special pentru el de fanii înnebuniți de măiestria și de talentul inegalabil al numelui pe care ei nu-l pot pronunța.
Inițiativă posibilă: După ce omul nostru își va fi arătat limitele, aceea de a nu ști nici măcar să stea în teren fiind doar una dintre ele, suporterii vor organiza o echipă de șoc după modelul anti-Balotelli, brevetat cu succes în Italia și cu bune rezultate din punctul de vedere al celor care plătesc un bilet pentru a vedea ceea ce se cheamă, simplu, fotbal, și nu altceva, de genul fițe, pițipoance, ochelari de vedere pe post de ochelari de soare și invers sau mestecatul imbecil al unei gume (ciungă, pe limba copilăriei lui).
6. Tristețe la aeroport, emoție mare în satul în care s-a născut uriașa progenitură.
Model de urmat: Se va proceda la un interviu, obligatoriu în cârciuma sătească, acolo unde-și beau drumeții banii și haiducii gologanii. Un Mărin local cu lacrimi în ochii-exoftalmici, adormiți de alcool, ne va spune că-l știe pe cel mic, e om de treabă, uomo dabbene, cum zic italienii și că știe că omul acela face bine, împrăștie binecuvântări și onorează istoria satului, în mod obligatoriu mai vechi decât Parisul.

7. Este citat site-ul transfermarkt, care este străinake, deci obiectiv, și unde scula noastră este cotată la niște scoruri cu care ai fi putut câștiga pariul pierdut cu agricultura de Roman Walter din neamul Neaulander-ilor la începutul anilor 90.

Visul de visului: De fapt, site-ul respectiv este ocupația unora care fac bani din conexiunile cow-boys-ilor din toată lumea și lansează cifre aberante după niște formule de calcul și niște logaritmi care vor proba că tovarășul care ne părăsește o face cu fruntea sus, demn de propria-i valoare telemarkt și doritor de confirmare din partea... Mai contează din partea cui?
Ei bine, pe acest fundal este analizată trecerea uriașului Gardoș la galaxia Southampton. În acest moment ni se prezintă live buda pe care o va folosi respectivul la probele antidoping. Asta da, televiziune! Atâta doar că au uitat să ne spună cum se trage apa la acel aparat pe care chinezii îl inventaseră încă de acum câteva mii de ani.

Noi, pe de altă parte, cum spune Prosport, ne pregătim să bifăm calificarea la Euro cu fotbaliști de la Al Hilal, Tranbzonspor sau Konyaspor. Eu nu sunt de acord cu ironia (nici măcar fină) conținută în acest mesaj subliminal. Păi, oameni buni, așa ridici nivelul cultural al creaturii numită român. Prin cultură! Toți știu unde sunt Londra sau Torino pe hartă, dar câți știu de Trabzon și de Imperiul Bizantin de la Trebizonda? Nu-i așa că prin fotbal poți studia istorie, limbi străine și filosofie? De-aia costă atât de mult Chiricheș&comp, nu fiindcă joacă fotbal, pentru că ei nu joacă nici măcar tenis cu piciorul, ci pentru că ne obligă la niște exerciții intelectuale inimaginabile. Deci, du-te, Gardoș, du-te! Joacă trei meciuri, fii rezervă două și apoi apucă-te și povestește-ne o istorie de succes și felul în care ai ajuns pe culmi!